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8 diciembre 2015

Cesto

Filed under: Sin categoría — malísima @ 17:50

Mi amigo el escritor me manda un relato de buenas intenciones, de metáforas de la vida y del amor. De manzanas, de brujas, de princesas. Y qué sacó en conclusión? Que me he sentido plenamente identificada…con el cesto!

Sí, así me siento. Llevo todo el fin de semana llorando por las esquinas, escondiéndome de mis niños y lagrimeando sin parar. No soy ni una manzana ni una bruja ni una princesa. Soy un puñetero cesto.

A qué no lo has pensado? Nadie repara en el cesto. El cesto siempre está bien, siempre servirá para su cometido: buen recipiente. Llámalo madre, hija, amiga, hermana. Siempre está y siempre sirve.

Nadie le pregunta al cesto que cómo está, que si necesita ayuda, que si está triste. “Si tiene buen aspecto, si parece que todavía aguanta… ”
” Bueno, es cierto,  empieza a tener agujeros pero todavía aguanta. Sigamos llenándolo de manzanas, de naranjas, de patatas. Cargémosle hasta que dure. Total, es sólo un cesto…”

Está vacío, completamente vacío de tanto como lo han usado pero como sigue saliendo, como se acicala, como se sigue preocupando de cargar con todo lo que le echan a sus espaldas, pues que ahí siga.

Ni bruja ni princesa. Un puñetero cesto…

 

Llorar

Filed under: Sin categoría — malísima @ 11:12

Quiero llorar sin parar. Empiezan las navidades y vuelvo a enfrentarme sola a ellas. La primera parte, con nenes y completa y…la segunda? El cuerpo sólo me pide soledad e hincharme a lloriquear sin parar.

Ni mis nenes ni mi padre.Los únicos hombres de mi vida y no estarán a mi lado. Ni siquiera creo que espere hasta las uvas…

7 diciembre 2015

Visita

Filed under: Sin categoría — malísima @ 18:35

Y vino a hacerme compañía quien ha pasado a ser un amigo. A contarnos anécdotas y confidencias, a criticar madres antiguas y parejas malas, a alabar a futuras madres y valientes esposas.

Dice que mi problema es que doy mucho. No lo creo. Sé que elijo mal. Lo sé.

Hoy me estoy hinchando a llorar. Ya he mandado los dichosos wassap para terminar con quien creí dulce y que me ha dejado olvidada. Tan sólo le digo que ya desaparezco, que no fui yo quien insistió en vernos ni llegó pidiendo perdón. Que además no le pediré nada porque soy demasiado elegante y que me hizo recordar que puedo volver a ser mimosa, que con eso me conformo.

Otro punto final en mi ajetreada vida sentimental. Menudo chasco!!

 

 

6 diciembre 2015

Puente

Filed under: Sin categoría — malísima @ 18:00

Y pocas cosas, ninguna novedad. Tardes caseras con bizcocho. Películas trascendentales de sobremesa y de acción por la noche.

Sólo suenan los wassap de grupos. Ni un sólo tintineo individual. Creo que Lauren no va a salir a despedirse de nadie, no va a hacer falta…

5 diciembre 2015

Las preguntas

Filed under: Sin categoría — malísima @ 20:27

Leo en internet y me consuelo. Quizá no sea yo la culpable de tanto despropósito.

Al parecer hay que hacer 5 sencillas preguntas antes de embarcarse en cualquier relación y hay algunas muy simples. Vienen a ser como de cajón: que si has pasado página, que si pretendes seguir adelante y que si tienes tiempo para dedicar a algo que empieza.

La verdad es que muchas de las ciber-relaciones que empecé fracasaron a mi segunda pregunta: era yo la que no quería seguir adelante. Ahora me encuentro con que he hablado hoy con el viudo y me dice que él no tiene tiempo para nada y menos para dedicar a nadie que no sean sus hijos.

Me encantaría preguntar a mi última y más dulce de todas las conquistas. Creo que me dirá que ha pasado página pero no a las otras dos. Vuelvo a echar el cierre? Pues la lógica aplastante me dice que sí. Que no debo embarcarme en nada que no me lleve a puerto seguro.

Puffff…otra vez?? Pereza me da tanto el seguir como el decir adiós. El caso es que sé hasta donde llega todo mi potencial y no me merezco más pasos de ciego, más desidia y tanto pasotismo.

Mi querida Lauren: te necesito

Dónde pone…?

Filed under: Sin categoría — malísima @ 20:22

Me gusta repasar los perfiles de wassap de mis contactos: se actualizan con fotos nuevas, mensajes, dedicatorias… Es toda una declaración de principios. Un marketing personal.

A través de una imagen o una frase me he ido enterando de embarazos, cumpleaños, comuniones, frases cruzadas de parejas enfrentadas e ilusiones que empiezan.

Hoy me ha dolido la foto de un folloamigo que, para mi desilusión no pasó de ahí. Él me tachaba de fuerte pero quien nunca estaba para conquistarme era él, aunque nunca dijo nada. Pues bien, hoy en su perfil de wassap aparece una foto suya sonriente junto a una ex. La foto la vi en su casa y conocía la historia. Así que, una de dos: o volvió con ella o está llamándola la atención para que vuelva.

Y he aquí mi dolor: dónde pone que yo valga para superar tristezas? Dónde he escrito yo “agarrate a esta rubia para volver con más ganas con tu chica”? Dónde he dicho: hazme sufrir que tú saldrás poderoso?

Porque no ha sido el único. Y como van los derroteros de mi vida tampoco será el último… No sé por qué se me arriman para su provecho y nadie-nadie piensa que me hunden, que me exprimen, que me dejan seca de sentimientos y emociones. Que no aguanto más. Que valgo mucho como persona, como mujer, como amante y no quiero que se aprovechen de mi!!!

Ayer despaché a otros dos definitivamente. El árbitro grande lo intentó por lo amistoso y terminó por lo profesional: le colgué por listo y ruin. Y el segundo por wassap. Sólo quiere un polvo y le contesté que ya he cerrado esa página.

Creo que estoy ordenando mi vida. Sólo tengo el despropósito de cotillear un poco pero no he vuelto ni a llamar ni a mandar mensajes a quien no me quiere.

22 noviembre 2015

Plusvalía

Filed under: Sin categoría — malísima @ 23:44

Al final de mucho esperar, llegó el mensaje y el mensaje suponía una pregunta profesional…

Otra vez? Ya no me siento puta en la cama. Ya me siento puta cuando todo el mundo busca un auxilio y solucionar sus problemas. Me tendré que consolar como he hecho millones de veces: no es para mí, no es mi tipo, no me gustó, te estás obsesionando. Además éste era demasiado sano para mí, nada de beber ni de divertirse trasnochando.

En fin, cerrar y olvidar. Otra página. Otra experiencia y otro muro nuevo a construir.

Lágrimas negras

Filed under: Sin categoría — malísima @ 11:01

Triste. Me emociono y sufro. No valgo para sufrir… Creo que debo seguir pagando una condena que no es justa y con la que, cada día, estoy más en desacuerdo.
Me acaricia el corazón quien desaparece y yo se lo rompo a quien no se lo merece. Quizá hay roces que no debí tener pero siempre he conservado la espinita del “por qué no?” aunque luego lo viera mal, aunque fuera gordo, aunque no me gustase, aunque me arrepintiera de ir a su lado. Pero me llamaba, me cuidaba, me escribía… Pues otro intento… Y así otro y luego otro y entremedias apareció él y tampoco me gustó. Pagué una coca cola de amigos para no sentirme obligada a verle más y luego mentí y dije que era estrategia…
Y me escribió y me engatusó y vino una comida de colegas y un paseo de nervios. Y le vi bajito pero sonreía y le vi sus ojos tristes pero me hacía reír y le besé y me derritió. Terminé amarrada a su mano por la calle como un barco a un muelle.

El jueves dormí con él y reencontré la ternura que creí olvidada. Buen amante y dulce amigo. Me gustó todo. Desde su pelo hasta su piel, desde sus besos hasta su suave olor, desde su letargo hasta sus suspiros. Acurrucarme a su lado y sentir sus caricias. Girar en la cama y notar su búsqueda. Buscar su hombro y quedar atrapada en su abrazo. Y ahora qué? Ya no hay más? Ya vuelvo a ser el trofeo de una noche? Qué hago mal? Qué no sé hacer?

Antes era dura y no valía. Ahora soy tierna y tampoco?. Hay que hacerse la difícil, la ñoña, la cursi? Y si luego das con un tipo malo, que no sabe follar, te aguantas…
Pues no, no puedo jugar a eso. Tampoco puedo jugar a perder. No valgo para sufrir. No sirvo para llorar. Ya ni lloro con la emoción de los anuncios de navidad… Ya no puedo de tantas lágrimas negras…

11 octubre 2015

Hartura

Filed under: Sin categoría — malísima @ 12:01

Si puediera gritar, gritaría tan alto y tan fuerte que asustaría!. Estoy harta de ser buena, de que todo, todo el mundo me use, me utilice. Con descaro, a su antojo.

Me da igual quien sea, desde mi madre, a mi hermana, a mis amigas. Todos. Absolutamente. Si hasta en las citas. Pasan de ser una conquista a ser una consulta profesional. Valgo para todo: de chófer, de gestora, de paños de lágrimas, para completar momentos, para rellenar huecos pero nunca, nunca, nunca soy yo la primera en algo. Nadie se preocupa de si estoy bien, de si yo quiero hacer, de si tengo algún interés. Quiero gritar al mundo que ya está bien. Que necesito mi espacio que no soy la que vale para todo. YA ESTÁ BIEN.

3 octubre 2015

Más frases

Filed under: Sin categoría — malísima @ 15:00

Ha vuelto a pasar una onomástica y ya no significa nada. Un leve recuerdo, como un velo, como una nebulosa.

Lo que si martillea mi cabeza es una de las frases de película que vi hará un par de semanas. Es una película ochentera, donde una fea Whoopi Goldberg ejerce de entrenadora de un equipo de baloncesto. En un momento moral de la cinta, se sienta junto con un jugador a preguntarle si de verdad quiere seguir adelante con su divorcio y él confiesa que su mujer no confía en él. La frase de la entrenadora, en versión maternal viene a decir algo así como “es que si ha existido una infidelidad por tu parte, la debes de pedir perdón toooodos los días y una vez que ya lo haya superado, sigue pidiéndola perdón tooooodos los días”.

Tengo claro que, en mi historia, pillé una infidelidad y nunca-nunca-nunca hubo un mísero perdón. No hubo valor para reconocerlo y jamás hubo nada que indicara el más mínimo arrepentimiento.

De todas formas no sé por qué sigo analizando lo que falló. Está claro que ya hacía mucho que no me quería cuando, en meses, o-vete-tú-a-saber-desde-cuándo, ya vivía con otra. En mi defensa, señoría, puedo manifestar que han pasado años sin que nadie haya sido capaz siquiera, de asomarse al vacío que se quedó en mi corazón.

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